30 maneras de... Descubrir buena música

1. Por supuesto, hacerse fan de LO LLAMAN POP y entrar en su blog, en su facebook y en su twitter 300 veces al día. Acabáramos.

2. Leer mucho. Revistas en papel y online. 

3. Darse de alta en newsletters de blogs interesantes para que te lleguen a tu correo noticias interesantes y novedades del panorama independiente.

4. Seguir, en twitter, a blogs, páginas de música, celebrities y grupos de calidad.

5. Hacerse fan en facebook de grupos y páginas sobre música.

6. Escuchar programas de radio, o podcasts, de calidad. Qué te vamos a contar, a nosotros nos pirra la programación de Radio3.

7. Estar atentos de lo que suena en las salas que pisas. 

8. Descargarte aplicaciones para Iphone y Android que detectan la música que suena en la tele, en radios, en conciertos, festivales... y te dan el nombre del grupo y la canción. Nosotros usamos MusicID de Iphone.

9. Consultar las webs de los principales DJ's nacionales e internacionales y cazar al vuelo las listas que publican de lo que pinchan.

10. Escuchar a los entendidos: críticos, redactores de revistas, presentadores...

11. Tomar nota de los carteles anunciados de festivales, donde se suelen dar cita los grupos principales.

12. Pinchar listas interesantes de Spotify,

13. Abrir youtube y mirar videos relacionados.

14. Escuchar los consejos de amigos, los videos que publican en sus muros de facebook, twitter... Los conciertos a los que asisten.

15. Ir de conciertos y de festivales. 

16. Apasionarse por lo raro. Rastrear la web en busca de rarezas. 

17. Descubrir covers raras, caras B...

18. Entrar en las webs de las discográficas para saber lo que hacen sus grupos.

19. Escuchar música y permanecer atentos de lo que se pincha hasta en el supermercado. 

20. Visitar las tiendas de discos y hacer preguntas a los vendedores. 

21. Ver la tele. Algunos canales utilizan música genial para sus programas. Cuatro es uno de ellos. 

22. Mirar películas y estar atentos a los créditos finales, donde aparece el nombre de los grupos, las canciones...

23. No temer a hacer el ridículo. Para descubrir oro hay que remangarse y escuchar mucha purria.

24. Preguntarle a tu familia, amigos, pareja, qué escuchan y por qué. Puedes llevarte muchas sorpresas.

25. Leer libros sobre música. 

26. Apostar por los clásicos. 

27. Escuchar música en el coche, mientras caminas, en salas de espera, en la cola del pan...

28. Preguntar directamente a las personas que creas que más saben. Les encantará ayudarte. 

29. Oídos abiertos a todo. Lo ideal es no apostar por un estilo, sino ser capaz de descubrir nuevos. Con el pop no acaba todo.

30. Mirar en el muro de LO LLAMAN POP de facebook. No sólo nosotros pinchamos buenos temas, a veces, lectores como tú comparten videos en nuestra casa. Anímate a compartir los tuyos! Esta es tu casa!

30 maneras de... Hacer un buen cover

1. Russian Red - La canción de tu vida (Joe Crepúsculo cover)

2. Johnny Cash - Personal Jesus (Depeche Mode cover)

3. Jeff Buckley - Hallelujah (Leonard Cohen cover)

4. The New Raemon - Pollo Frito (Manos de Topo cover)

5. Gorillaz - Crystalized (The XX cover)

6. Ray Lamontagne - Crazy (Gnarls Barkley cover)

7. Niños Mutantes - Como yo te amo (Raphael cover)

8. The White Stripes - Jolene (Dolly Parton cover)

9. Judas Priest - Diamonds and Rust (Joan Baez cover)

10. Radiohead - Nobody does it better (Carly Simon cover)

11. Tina and Ike Turner - Proud Mary (Creedence Clearwater Revival cover)

12. Foo Fighters - Darling Nikki (Prince cover)

13. The Baseballs - Umbrella (Rihanna cover)

14. Marlango - Vete (Los Amaya cover)

15. José González - Heartbeats (The Knife cover)

16. The Beatles - Twist and Shout (The Isley Brothers cover)

17. Guns and Roses - Live and let die (Wings cover)

18. Joe Cocker - With a little help of my friends (The Beatles cover)

19. Rachid Taha - Rock El Casbah (The Clash cover)

20. Los Planetas - Romance de Juan Osuna (Manolo Caracol cover)

21. Nirvana - The man who sold the world (David Bowie cover)

22. Muse - House of the rising sun (The Animals cover)

23. The Ramones - What a wonderful world (Louis Amstrong cover)

24. The Postal Service - Against All Odds (Phil Collins cover)

25. Zahara y Santi Balmes - Lucha de Gigantes (Nacha Pop cover)

26. Los Piratas - My Way (Paul Anka cover)

27. Noa - Eye in the Sky (Alan Parsons Project cover)

28. Sunday Drivers - Dancing Queen (Abba cover)

29. Enrique Urquijo y los Problemas - Sólo pienso en ti (Victor Manuel cover)

30. Allien Ant Farm - Smooth Criminal (Michael Jackson cover)

30 maneras de... Hacer el ridículo hablando de música

1. "El mejor disco de Coldplay es el VIVA LA VIDA" (sí, claro, y el Parachutes una basura)

2. "Conocí a Ian Curtis por la peli" (un poco tarde, no?)

3. ¿Quién es Jarvis Cocker?" (quién es tu padre?)

4. "Sólo escucho lo que recomienda Ordovás" (y yo sólo oigo tu cerebro dormitar)

5. "Love of Lesbian en inglés no valían un duro" (existen antes de John Boy, ¿sabes?)

6. "No he escuchado nada de Portishead ni tengo intención de hacerlo" (peor para tu cerebro)

7. "David Bowie está sobrevalorado" (y tú eres tonto)

8. "Los Rolling son unos viejos" (y tú no llegarás a esa edad)

9. "Morrisey en solitario hace el ridículo" (y tú provocas arcadas)

10. "El pop español no vale un duro" (tú sí que vales un potosí, muchacho)

11. "Sólo escucho Brit Pop" (y las pelis subtituladas)

12. "La electrónica es para viejos, ha pasado de moda" (qué joven eres, macho)

13. "Daft Punk no hacen más que copiar samplers de otros" (tus gafas de pasta no copian a nadie, no?

14. "Björk es una majadera que no vale tanto como dicen..." (al infierno vas)

15. "Sin Lennon, los Beatles no eran nadie" (no, Mc Cartney no era nadie...)

16. "Si quiero escuchar buen reggae me pongo UB40" (que le jodan a Bob Marley)

17. "Hay que ser garrulo para escuchar a Camarón..." (hay que ser desgraciado para no escucharlo)

18. "Sólo me interesa Bruce Springsteen" (así te va...)

19. "La música se escucha, no se lee" (a ti mejor no escucharte mucho)

20. "New Order no le llega a la suela a Joy Division" (qué comparación es esa?)

21. "Arcade Fire no es para tanto" (es para más)

22. "LCD Soundsystem se separan, ¿y qué? (pues una pérdida, imbécil)

23. "¿Soft Cell? Eso lo bailaba mi madre, quita quita" (y los Beatles también, pringao)

24. "Nacho Vegas sólo sirve para incitar al suicidio" (a ver si lo consigue contigo)

25. "J canta fatal, no se le entiende" (y tú escuchas muy mal)

26. "Amy Winehouse sólo tiene bueno el primer disco" (qué va, ni eso, su peinado sí molaba)

27. "Manos de Topo es un grupo de broma, no de música" (se nota que no les has escuchado en tu puta vida)

28. "Xoel López está acabado desde que hizo la Caravana" (a la caravana de la muerte te mandaba yo)

29. "Hidrogenesse es demasiado moderno para mí" (tú lo que eres es gilipollas)

30. "Paul Weller, mejor aparca ya la guitarra" (y tú mejor apárcate en un vado)

30 maneras de... Conquistarla con la mierda de música que le gusta

1. Ser capaz de ir a ver Melendi con ella sin querer fusilarla después y lanzarla a un abismo infernal.

2. Regalarle un CD recopilatorio con temas de Baute, si es necesario y no plantearte si anda bien de la cabeza.

3. Reconocer, puta mentira por la que irás al infierno, que Pitingo es un artista si ella opina eso.

4. Corear canciones de El Canto del Loco porque ella conoce a uno de los miembros. (Sin decirle lo que harías tú con el miembro de alguno de ellos).

5. Mandarle un tweet a Bisbal para que le dedique una canción en el próximo concierto. Y luego darte a la bebida, claro.

6. No discutir sobre los contras de la lista de Los 40 Principales.

7. Colocar un hilo musical de Miguel Bosé mientras folláis, porque a ella le recuerda a su infancia. (Aunque tú lo que quieras es arrebatarle las bragas y la inocencia, juaaaar!).

8. Sintonizar Radio Tele Taxi en el coche porque sus padres son andaluces.

9. Comprarle una camiseta del último concierto de La Oreja de Van Gogh sin llorar por el dinero lanzado sinsentido al derroche.

10. Reconocer que Navajita Plateá está infra valorado.

11. Prometerle que nunca más pincharás a Joy Division ("ese chico tan raro que baila fatal y se suicidó"). Y luego, claro, hacer gárgaras con lejía.

12. Escuchar a Melon Diesel y poner ojitos.

13. Bailar una balada de Luis Miguel con ella. (Dios! Todo sea por un polvo!)

14. Mentirle con saña: "me encantaba tu carpeta con los New Kids en el instituto". 

15. Jurar que si tieneis una hija, tocará el acordeón si ella quiere.

16. Bailar el Ritmo de la Noche y decirle que la versión de Coldplay sobre ese tema es sensacional.

17. Comprarle un Ipod y llenarlo con toda la discografía de Camela. (Y luego lanzarte al metro)

18. Ensalzar las virtudes de los videoclips de reggaeton. (Después, lánzate al prozac)

19. Comprarle entradas para el próximo concierto de Coldplay, de Mylo Xiloto ése... o como sea.

20. No discutirle cuando ella diga: "me encanta cómo pincha Toni Aguilar".

21. Morderte la lengua si lleva toda la tarde coreando a Camela mientras barre.

22. Reconocer que el New Age no está tan mal y que Enya "mola que te cagas".

23. Conseguirle un autógrafo de Dani Macaco. (Si un día lo dejais, róbaselo y quémalo, por tu salud).

24. Comprarle el nuevo número del Loka Magazine porque regala un póster de Tokio Hotel.

25. Participar en concursos de Los 40 para conseguir "un día con Manu Tenorio".

26. Borrar las canciones de los Who y de New Order del ordenador. (Al infierno de puta cabeza irás por un puto polvo!!!!!!)

27. Reconocer que Luis Cobos debería tener un premio y no Ennio Morricone.

28. Regalarle la banda sonora de High School Musical.

29. Negar si sospecha que has ido a un concierto de Paul Weller.

30. Asentir si ella dice que Locomía le genera felicidad y sacar unos abanicos de la abuela para bailar con ella.

Y si después de esto no follas... Eres un desgraciao, un vendido y morirás sufriendo inmensos dolores, y solo!

30 maneras de... Prepararse psicológicamente para la odiosa Navidad

1. Cambia de canal de tv cada vez que empiecen los anuncios.

2. Ni se te ocurra ahorrar. Así evitarás tener que hacer regalos. 

3. Descarta de tu repertorio musical cualquier canción catalogada como "Villancico". Ponte un Ipod cuando vayas por la calle y altavoces inmundos empiecen a hacer sonar canciones navideñas.

4. Ignora las invitaciones a comidas familiares de la manera más políticamente correcta.

5. Dile a tu sobrino que prefieres regalarle algo cuando menos se lo espere.

6. No te compres ropa con motivos brillantes ni bragas rojas. 

7. Ni se te ocurra hacer felicitaciones. 

8. Cuando alguien te felicite, sonríe y da las gracias, pero no devuelvas la felicitación. 

9. Ponte hasta el culo de mazapanes antes de las fechas, así durante la Navidad no los echarás de menos.

10. Cómprate y luce camisetas de Aleister Crowley.

11.  Huye de los centros comerciales y del estrés que generan.

12. Disfruta del día obviando que es 25 de diciembre.

13. Aléjate de la hipocresía, aliada de la mayoría de amantes de la Navidad.

14. Visita a quien realmente te apetezca visitar e invita a quien te apetezca invitar, aunque eso te suponga enemistades o movidas familiares. 

15. Ni se te ocurra guardas las sobras de las comidas familiares para acabar comiéndotelas durante un mes.

16. Préndele fuego al árbol de Navidad cuando nadie se de cuenta.

17. Sal de casa con poco dinero en el bolsillo.

18. En Nochebuena, ponte chándal.

19. No decores la casa con nada que te recuerde que es Navidad. 

20. No mires el calendario.

21. Nada de planear nada para fin de año. Es la peor noche para salir de casa. 

22. Desecha los especiales Navideños que pone tu madre en la tele. Vete a tu cuarto a mirar "El Resplandor".

23. Evita la cabalgata de Reyes.

24. Nada de llamar a la tía del pueblo a la que no ves desde tu bautizo.

25. Apaga el móvil en los días señalados.

26. Ni Papa Noel ni Reyes Magos. A ti te gusta improvisar.

27. El heavy metal ayuda a despejar tu mente de sentimientos como la nostalgia y el amor.

28. Mófate de los Papa Noeles disfrazados.

29. Dile a tu primo que los Reyes son los padres.

30. Huye a un país en el que haga sol y no haya nevado en la vida.

30 maneras de... Ir a un concierto gratis

1. Dale un codazo a tu novio y recuérdale que la última vez pagaste tú. (Como si le dices que pagaste tú las copas, fijo que no se acuerda, ya sabes cómo son para las fechas)

2. Lígate al portero de la sala. (Sí, ya sé que no son precisamente guapos...)

3. Consigue el teléfono de un miembro del grupo.

4. Hazte amigo de un periodista y pídele que cuando le acrediten, te lleve de pareja.

5. ¿Sabes que si estás en paro y lo acreditas, en algunos casos no pagas?

6. Vístete de señora de la limpieza y entra decidida, haciéndoles ver que se equivocan, que tú entras a currar...

7. Intenta acceder a la sala cuando ya ha empezado el concierto. A veces descuidan la puerta.

8. Participa en los concursos que regalan entradas.

9. Soborna al guardia de seguridad.

10.Genera una avalancha con tus amigas.

11. Hazte pasar por agente de la banda.

12. Cuéntales que días antes perdiste el bolso dentro y que para compensar, ahora deben dejarte pasar.

13. Hazte groupie de la banda y arrodíllate o monta un pollo para que decidan dejarte pasar si te callas.

14. Promete un favor sexual al de la puerta y asegúrate de que no vuelva a verte nunca más.

15. Vístete de colegiala y diles que haces un reportaje para el cole. 

16. Diles que estudias sociología y que el trabajo final de carrera va sobre el "fenómeno fan".

17. Grita "fuego" y corre como si en ello te fuera la vida mientras todos se ponen nerviosos.

18. Entérate del nombre de algún técnico de sonido del concierto y di en la puerta que eres su hijo.

19. Diles que tienes el carnet VIP, pero que como te robaron dentro de la sala, no puedes acreditarlo.

20. Diles que la abuela del cantante no ha podido asistir y que te ha cedido a ti la invitación "de palabra" que le hizo su nieto.

21. Diles que estás jubilado, pero que te conservas muy bien. 

22. Hazte amiga del heavy de la clase, fijo que ése, en el futuro, acabará por montar un grupo.

23. Pídele a tu hermana el favor del año.

24. Hazte pasar por oligofrénica y amenaza a los porteros con que te está dando un ataque.

25. Desde la puerta, mira hacia adentro y haz como que saludas a alguien, entonces, cuélate.

26. Diles que tienes problemas de contención urinaria, que como no te dejen pasar rápido, vas a liar un escándalo público.

27. Juégate, a una apuesta segura, con tu mejor amiga, que ella te tenga que pagar la entrada.

28. Hazle morritos al padre de tu novio, que fijo que ese acoquina...

29. Prométele una cita al chico que te persigue desde hace años, a cambio de una entrada.

30. Recuérdale a tu compañero de la Universidad la última vez que tuvieste que llevarlo a casa tras una borrachera de órdago...

Si todo esto no sirve... Paga religiosamente y si el concierto acaba siendo malo, espero que al menos te hayas divertido troleando un poco.

30 maneras de... Ser cool

1. Escuchar maquetas de grupos (En el futuro siempre podrás decir que los escuchaste tú antes que nadie)

2. Ir a Londres de viaje, y pasar allí unos meses. Aunque sea ganándote la vida en un bar sirviendo copas. (Si no has ido a Londres no eres nadie)

3. Mirar la 2 en la tele o, directamente, no tener tele. (Tú lees y no pierdes el tiempo en actividades tan superficiales y mundanas)

4. Conocer el número de calorías de todos los alimentos. (Eso te permitirá humillar a los gordos que comen demasiado).

5. Llevar gafas de pasta. (Que las necesites o no, no es importante)

6. Vestir ropa de segunda mano. (Que te ha costado carísima, claro).

7.Frecuentar locales poco o nada comerciales. (Y adoptar la pose "mordiendo mofletes por dentro").
8.Humillar a tu madre cuando sintonice Radio Teletaxi y Radiolé. (Adoctrínala)

9. Comprarte un perro de raza extraña. (Ni se te ocurra adoptar, tú compra, compra)

10. Fumar tabaco de liar o en su defecto Nobel Style o Marlboro Light. (Mátate con estilo)

11. Comer exclusivamente sushi y con palillos. (Es una dieta completa que mantiene ese cuerpo serrano sin grasa)

12. Ver películas en la filmoteca. (El cine comercial es para infra seres)

13. Leer libros extraños o, en su defecto, memorizar las críticas para poder vacilar a tus amigos. (Sí, esos que intentan hacerte sombra y con los que quedas por no ir solo)
14. Te llevas mal con tu familia. (Sólo te relacionas con tu sobrina, a la que poder ir captando para tu secta particular)
15. Cortarte el pelo estilo Morrissey (Y morder la patilla de tus gafas)
16. Esconder cualquier rastro de tu pasado makinero. (Cd's del Chasis o del Scorpia, o la Ruta del Bacalao)
17. Pedirle a tu abuelo las chaquetas Fred Perry de su juventud. (Ahorrarás mucha pasta)
18. Ir a Ámsterdam (Y no separarte de la bicicleta ni para cagar)
19. Comprarte una cámara de fotos carísima (Aunque sólo sepas usarla en automático)
20. Ponerle tonos sepia a las fotos que cuelgas en facebook (ffff)
21. Estudiar alemán para saberte de memoria y entender las canciones de Kraftwerk (Nada vacila más que eso)
22. Comprarte sillas de diseño para tu piso, perdón, apartamento de 45 metros cuadrados.
23. Ver películas de zombies (Y estar al día de lo que se cuece en el mundo de los Caminantes)
24. Tragarte series americanas en versión original siempre!
25. Estudiar un máster en una Universidad Privada
26. Usar zapatos de viejo, de ésos que venden en los mercadillos.
27. Leer Le Monde, aunque no entiendas nada.
28. Tus profesiones sólo pueden ser: Dj, fotógrafo, Diseñador gráfico, músico o Artista
29. Leer Esquire, Mondo Sonoro, Rockdelux, GoMag y Lamono
30. Aprenderte la biografía de Twiggy y convertirla en tu icono.

30 maneras de... Sobrevivir a un concierto

1. Búscate buena compañía. Nada de novios o novias que vayan por obligación y que no soporten al grupo que vas a ver! Te darán la noche y es probable que quieran plegar antes de hora!

2. Prepara una nevera pequeña con bebida y hielo. Es indispensable para entonarte un poco, lo justo para coger un puntillo guay y no dejarte la pasta dentro. Las copas son muy caras!

3. ¡Come antes de salir! No es bueno beber con el estómago vacío.

4. La semana de antes, debes pinchar los temas del grupo como si no hubiera mañana. Si no, no podrás cantar muchas de las canciones. Ir a un concierto sin saber nada del que toca, está out.

5. Ponte calzado cómodo. Nada de ir con taconcitos a presumir, o con chanclas. Te van a pisotear y luego llorarás cuando te toque ir descalza por la calle porque ya no aguantas más.

6. Un calzado cómodo no es sinónimo de vestir mal. Por Dios, ponte mono/a. Nunca se sabe dónde puede estar el amor...

7. Compra las entradas anticipadas! ¿Quieres pagar más de lo que toca? ¿No son ya lo suficientemente caros los conciertos?

8. Prepárate mentalmente para las colas. Si quieres estar en primera fila... toca sufrir...

9. Reserva unas monedas para comprar algún souvenir, si eres un/a groupie.

10. Asegúrate de que no te colocas detrás de alguien alto. Te pegarás todo el concierto esquivándole para poder ver algo y acabarás con dolor de cervicales.

11. Si eres chica y llevas tirantes, asegúrate de ponerte un buen desodorante y de llevar depiladas las axilas. Los perroflautas apestosos no molan.

12. Disfruta de los teloneros. Tómatelo como una manera genial de conocer nuevos grupos, si es que no les conoces.

13. Guarda una botella de agua en el coche, para cuando tengas que volver a casa. No me seas boca seca man.

14. Si bailas y das saltos, procura no pisar a nadie.

15. No hables cada dos minutos. La gente quiere escuchar al grupo, no saber tus opiniones sobre cada canción.

16. No te pongas a hablar con el móvil y mucho menos a voces. Generarás a tu alrededor mucho mal rollo.

17. Haz unas cuantas fotos si te apetece, pero no hagas un reportaje! La gente no ve el escenario!

18. Si vas a por una birra, asegúrate de que sabes volver al sitio donde están tus amigos...

19. Huye de las avalanchas...

20. Llorar en un concierto no es nada raro. No te avergüences si te has emocionado más de la cuenta...

21. Corea con emoción los temas, pero no te pegues todo el concierto gritándole "guapo" al cantante...

22. Lanzarle muñecos al grupo da un poco de grima. Es ridiculillo...

23. Si el concierto es de heavy y el cantante escupe, apártate a tiempo.

24. Si no se puede fumar, no fumes de estrangis. Se pasa mal y es probable que te quemes la ropa.

25. Nada de llevar sombreros grandes ni nada que tape el escenario. Te van a machacar.

26. Lo de subir a las novias a los hombros jode mucho a quienes están detrás...

27. Sal de la sala tranquilamente, y prepárate para las colas si quieres comprar merchandising.

28. Ojo con los bocatas que compras... Mañana puede ser un día de diarrea...

29. Disfruta a muerte del concierto y no te cortes si cantas mal. Llevas mucho tiempo esperándolo.

30. Si la banda decepciona, olvida la pasta que te has dejado y vete a celebrar con tus amigos un post concierto que sí valga la pena!