30 maneras de... Conquistarla con la mierda de música que le gusta

1. Ser capaz de ir a ver Melendi con ella sin querer fusilarla después y lanzarla a un abismo infernal.

2. Regalarle un CD recopilatorio con temas de Baute, si es necesario y no plantearte si anda bien de la cabeza.

3. Reconocer, puta mentira por la que irás al infierno, que Pitingo es un artista si ella opina eso.

4. Corear canciones de El Canto del Loco porque ella conoce a uno de los miembros. (Sin decirle lo que harías tú con el miembro de alguno de ellos).

5. Mandarle un tweet a Bisbal para que le dedique una canción en el próximo concierto. Y luego darte a la bebida, claro.

6. No discutir sobre los contras de la lista de Los 40 Principales.

7. Colocar un hilo musical de Miguel Bosé mientras folláis, porque a ella le recuerda a su infancia. (Aunque tú lo que quieras es arrebatarle las bragas y la inocencia, juaaaar!).

8. Sintonizar Radio Tele Taxi en el coche porque sus padres son andaluces.

9. Comprarle una camiseta del último concierto de La Oreja de Van Gogh sin llorar por el dinero lanzado sinsentido al derroche.

10. Reconocer que Navajita Plateá está infra valorado.

11. Prometerle que nunca más pincharás a Joy Division ("ese chico tan raro que baila fatal y se suicidó"). Y luego, claro, hacer gárgaras con lejía.

12. Escuchar a Melon Diesel y poner ojitos.

13. Bailar una balada de Luis Miguel con ella. (Dios! Todo sea por un polvo!)

14. Mentirle con saña: "me encantaba tu carpeta con los New Kids en el instituto". 

15. Jurar que si tieneis una hija, tocará el acordeón si ella quiere.

16. Bailar el Ritmo de la Noche y decirle que la versión de Coldplay sobre ese tema es sensacional.

17. Comprarle un Ipod y llenarlo con toda la discografía de Camela. (Y luego lanzarte al metro)

18. Ensalzar las virtudes de los videoclips de reggaeton. (Después, lánzate al prozac)

19. Comprarle entradas para el próximo concierto de Coldplay, de Mylo Xiloto ése... o como sea.

20. No discutirle cuando ella diga: "me encanta cómo pincha Toni Aguilar".

21. Morderte la lengua si lleva toda la tarde coreando a Camela mientras barre.

22. Reconocer que el New Age no está tan mal y que Enya "mola que te cagas".

23. Conseguirle un autógrafo de Dani Macaco. (Si un día lo dejais, róbaselo y quémalo, por tu salud).

24. Comprarle el nuevo número del Loka Magazine porque regala un póster de Tokio Hotel.

25. Participar en concursos de Los 40 para conseguir "un día con Manu Tenorio".

26. Borrar las canciones de los Who y de New Order del ordenador. (Al infierno de puta cabeza irás por un puto polvo!!!!!!)

27. Reconocer que Luis Cobos debería tener un premio y no Ennio Morricone.

28. Regalarle la banda sonora de High School Musical.

29. Negar si sospecha que has ido a un concierto de Paul Weller.

30. Asentir si ella dice que Locomía le genera felicidad y sacar unos abanicos de la abuela para bailar con ella.

Y si después de esto no follas... Eres un desgraciao, un vendido y morirás sufriendo inmensos dolores, y solo!